Нынче модно давать оценку любым видам отношений. И если друзей, знакомых и приятелей — разделить и действительно понять что к чему довольно трудно, то с любовными отношениями у всех полный порядок.
Кого-то интересуют только серьезные отношения, кого-то несерьезные, кого-то просто дружеские с вариантом на секс, кого-то только отношения ради секса, кому-то срочно нужно жениться/замуж выйти, кто-то хочет хорошую семью. Можно найти еще массу других понятий и уточнений. Все это может быть крайне удобно, но как же это обстоит вживую?
Обычно все начинается с обсуждения. Это обсуждение можно произвести довольно извращенно — даже с самим собой. Но, все же, обычно каждый выбирает хорошего друга или подругу и делится новостью: кажется, у меня наклевываются отношения. Через неделю, а то и ранее, все уже жаждут "отчета" по поводу наличия и качества секса. Экспертов хоть отбавляй.
Что же в этом всем есть странного? Конечно же очень удобно обозначить, что текущие отношения — это крайне ненапряженные и удобные, без всяких ограничений и ожиданий. Можно твердо решить отношения вести серьезно и вдумчиво или же иметь несколько отношений параллельно. Но никак не получается узнать заранее какие именно сейчас отношения. Вот если подойти к концу отношений или взглянуть на них спустя 2-3 года или 10 лет — видно, что вышел некий итог (может даже на различных этапах — разный). Но зачем делить по типам отношения заранее, еще до того, как все может произойти?
Когда человек изначально настроен на некий точный вид отношений — это гарантия того, что отношения станут грустными и развалятся, если вовремя не опомниться. Получается, что человек ждет от отношений строгого формата (и его сохранения), что на практике никак невозможно.
Определить тип отношений нужно и удобно, когда есть необходимость представить своего спутника или спутницу рядом, обозначить в кругу друзей или родственников. Обозначить текущее положение дел просто для себя. Но, в любом случае, точно определить что за отношения можно лишь постфактум: когда они уже прошли или спустя немалое время. Прямо сейчас — эти отношения нужно создавать, строить, делать исходя из желания и текущей ситуации. Мысли же о формате постоянно заслоняют собой возможность чувствовать отношения — и действовать.
Когда кто-то ждет чего-то заранее, то начинает действовать строго исходя из вымышленного образа отношений, дополняя его фактами реальными, трактуемыми строго сквозь догмы восприятия избранного заранее типа отношений.
Но это все мелочи: вот как разобраться кто должен покупать презервативы и обеспечивать место для встреч, когда формат — обоюдно "только секс"? Показательно несостоятельный формат, как и любой другой: ограничение — это всего лишь вымышленные рамки, которые никогда на самом деле не соблюдаются. Очертить границами можно лишь то, что уже произошло, но никак не заранее.
Формат отношений — это удобное слово/словосочетание для описания. Но нельзя пойти обратно: исходя из определения (которое придумано собой для себя же) понять качество (своих) отношений. Получается, что возникает образ себя, который имеет вот такие отношения — и смотреть на это нужно через представляемую призму восприятия окружающих людей. Вот если происходящее исходя из представления — "нормально", — тогда все хорошо?! Нет, это просто метод, как сделать любые отношения ужасные. В первую очередь — для себя же. К тому же, такая оценка отнимает уйму сил, которые тратятся исключительно против себя.